Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва. Троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Тётка передает ей билетик: - Пробей, пожалуйста. - Да вы знаете, тётя, мне неудобно задом. - А ты, девка, компостером...
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехал тесть.
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная.
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБ@Л С ВЕРТОЛЁТА КА-26, БЫСТРО!!! ! !
Свекруха говорит невестке: -Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу? -Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"
Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто. Спрашивает: -Можно мне получить красные номера? -Дядя-гаишник: А зачем вам красные? -Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!! -Дядя-гаишник: Нет, так нельзя. -Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?
Режиссёр-драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре. - Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов. - В тексте нет, но в зале-будут.
Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: - Ну, как там, в Париже? - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? - Красотища-то какая!
МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине? - Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции
На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог: Муж: -Дорогая, объясни мне, что это такое? Жена: -Твоя мамка мороженное кушает!
На суде: —Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? —Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. —А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?
Поучает свекровь невестку: - Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с отцом в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???